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我被关着。
一阵噁心的呕吐感在胃里腾起，剎那间，如猛兽出闸般翻涌而出，射向喉头。
我捏紧拳头，指甲用力到泛出死白，刺入掌心的纹路间，深刻到好像要刺进薄弱肌肤下那些脉动鲜明的血管里。
如果流血就会死，该有多好啊。
我想要爱。
我想逃脱。
我想轻而易举扛起几人份的孤独，然后随心所欲摔打、蹂躪、剁细、咬碎。
如果有那么一个人懂我全部的想法，肯包容我的千奇百怪、乾枯而任性，一直陪着我，到死掉的那一刻。
若得此人，我愿用永生中的无尽轮回交换，任天摆佈，不再生一丝欲望，生了也甘愿被剥皮吞食。
如果他出现了，我会哭得永无停歇之日吗？
我以为，这一切只能存在于我的日记里，而我会日復一日地戴上面具，佯装无动于衷去过生活，小破绽或许只有急切的回家步伐堪称踉蹌。
如何要溺水的人不渴望氧气？
拼了命想活下来，和想活得真实的本质是一样的，都被刻在骨肉的深处，长得枝繁盛，遍地绽放深紫色的花瓣。
虽然所谓真实，我有时候觉得，还挺像一坨攀附不上世间万物的烂泥巴。
我厌烦过很多人，想逃离他们的视线，也厌倦过这整个世界。
我病了吗？
如果寂寞是一种病，那大概是吧。
油然而生的那些厌恶，我甚至弄不清楚它们是否来自我的体内，或者说是我的本质，还是外在因素所致，例如邪祟、病魔那样的外力，开玩笑似地偷偷插坏了我的心脏。
不然我怎么能那么讨厌他们。
第一次发生的时候，我完全被吓到了，一点儿也反应不过来，我以为自己在梦里，只有这样才可以解释，可是我鼓起勇气，大力掐住一块手背的皮肉，痛感无比真实。
我不该去验证的。
我很后悔，可是来不及了。这下我失去掩护，厌恶感那么明朗地从每一寸细胞发散开来，对我咧开嘴唇微笑。
我跑走之后，面无表情地点开朋友传来的几句关心，却没有一丝温暖，反而是在透彻心扉的冰冷里，召唤出对我自身的厌恶感，重复刮磨。
我没打算告诉别人我的不对劲，不可以。
一旦在别人眼中有了污点，便是死路。未来好转与否根本没人在乎，
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