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疲倦，无力再爱，也无力再怨。

我决定回布鲁塞尔，宁愿面对记者们的穷追苦缠和报章的飞短流长，也胜过留在这里，看着自己和他，一步一步，走成陌路。

长久以来我把爱情看作是生命里最重要的东西，而现在爱情成了奢望，这却反而让我平静下来，认真地去审视生命里那些除了爱情之外的东西。我身边那样多的人，他们没有爱情，但是照样继续他们的人生。我不敢说他们的人生里有多少幸福，但似乎并没有我现在这样的悲伤。如果我无法快乐，那么我至少应该平静。

祖母，这段时间以来我在心中一直回避着的人，终于又在我脑海中浮现。事到今日，最初失去理智样的愤怒和绝望已经过去，我已不再怨她。她是我在这世上所剩无多的仅有。

我给祖母打了电话，告诉她我要回去。她问我“还生奶奶气吗，gisee”

我回答“不了。我明白您的决定是顾全大局的选择。您上次告诉我生于皇室要承受谎言和没有爱情的婚姻，您自己是不是比任何人都承受得更多”

她在电话那头静默半晌，然后长长地叹息。

我请玮姨转告靖平我要走的决定。她一听就流了泪，我揽过她搂在怀里安慰，就像我小时候她常对我做的那样。她问我下次什么时候回来。我没勇气告诉她我很可能再也不会回来了，只对她说，很快。

最后，我找到鄢琪。我们去探望了已经大有好转的韩彦成。我送他一张我亲手弹奏的琵琶录制成的cd留作纪念 – 这还是我在布鲁塞尔大学读书时的一次作业。他低头黯然不语，摩挲了那cd半天，说出一句“我一辈子都会爱你。”我鼻中微酸，对他轻轻摇头“一辈子还很长，你有足够的时间去找你真正的爱情。”

从韩彦成家出来以后，我和鄢琪去了原来的中学，看望了当初教我们的老师，在教室外面听朗朗的书声，坐在操场上的秋千架上荡秋千。

在北京度过的四年，是我人生中最美好的回忆。我拥有一个普通孩子无拘束的生活，关爱慈和的父母长辈，循循善诱的良师，情同手足的伙伴，还有我稚嫩而充满希冀的爱情。

我在秋千上高高荡起，让所有的回忆从我发梢指端流过，再一次细细感受他们。因为两天以后，我将回到我出生的宫廷，为我的家族和姓氏，履行和承担任何我所必须承受的。我会装扮得美丽端庄，优雅地挥手，微笑着说谎。而我纯真的幼时记忆和爱情，会被我藏在心底，只在夜静时，再捧

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